这么快就到今年的最后一个月了，恍惚一年，也就自由了三个月吧，其他不是正在封控就是还没完全解封恢复。

想一想，一年多了，一直说，但是也一直没能看到她穿新裙子的样子，不知道以后还有没有机会了

很想她，大概她就是我的良医吧，只要在一起就会都会变好的。

最近她好像又能和我偶尔多说几句话，希望能说的更多吧。

一直在封控，好像也没什么能发生的新鲜事，如果有一个人每天只是说吃喝拉撒这种小事，还要为这个人担心生气，自己难过对方还做不到什么，我大概也会很烦吧。

先学习，再尝试比赛，再毕业，再工作，然后日复一日，也许生活会变得更好，一点点在变好，足够好了大概才能继续追求什么？很迷茫

好无力

想想这两年的运气，总结一下就是，特大倒霉几乎没有，不大不小的倒霉不断吧，不至于一次打击死，但是一直折磨着。

先是快回家刚好要隔离，还15天也不放人；后是明明一起报考，但是却没报成一样又滑档；再接着回家半年就见一次，想着来年赚点钱更快乐，结果当头一棒，先是刚到吉林就疫情封俩月不能见面，早一周不去了，晚一周准备更充分了，就卡的时间刚刚好；再是她眼睛手术却又遇到疑似疫情，最后竟然只能灰溜溜回去挨封，最重要的在看不清的时候陪着她也做不到；再之后她过生日前一天被叫回家，本以为家里人要给过生日结果也没有，硬是三次生日一次都没能一起；再之后分开俩月QQ说分手，又遇到新疆疫情封马上4个月还不解封，然后下学期也不一定能见面，从分手到最快见面也得5个月。期间买个电脑都能刚好买到风扇设计有问题的。

还能不能行了，能不能来点好运了，两年了啊，真就是那句话，遇到那么好的她耗尽了此生运气，然后就一定得造到分开为止？

她在年初就说了，这次再考不到一起就真的不在一起，嗯对考到一个学校了算是好运，就是疫情一直没能一起。

说起生日也巧，两个人三年，六次生日，一次都没能一起过。她第一次生日：疫情都封在家，第二次：放假回家了，第三次：临时被叫回家。我第一次生日：疫情都封在家，第二次：刚好提前一周的被很久不见的人约，第三次：还在吉林刚解封出不了城呢。

生日不能一起，相处时间也就是关系维持时间的26%，离过半都差得远，然后再遇到困难可以帮到了又被打断，要不就是不能见面什么也做不到，嘴上说说谁不会啊。

来点好事吧，来点好消息吧，真的真的扛不住了。

26号晚上给我发去施肥，想退出合种，今天依旧是刚过0点就去施肥了，白天还在想，想让我来施肥到最后一点来着，现在也不能实现了，还差最后10.29%，大概最多再有147次就能种树成功了，和她最后的关联也就也断开了。

每一次施肥都好像在凌迟，一刀一刀的划开自己，连着现在刚过0点就施肥也像是想让她更开心一点，也像是自虐。以前攒了800多个肥料，这三天也施肥了800次，当然还有各种奖励的。

觉得自己在她眼里可能是有点厌恶了吧？不配得到一个早，分享了两个保供大概没过几分钟又立马去施了几次肥，大概是真的讨厌我了吧，讨厌我抓着不放。可是真的好喜欢她啊，喜欢她的一切。

为什么就如此如此的倒霉呢，一定要用17个月磨损那9个月积累起来的喜欢和回忆。遇到她耗尽了运气的结果就是不能再和她继续下去吗

她可能也会有下个喜欢的人吧，还会有更快乐的回忆，更体贴的人，真的说不出只要她更开心怎么样都可以的话。

我一刀一刀的切开自己又是为了什么呢？感受一下痛苦？记下来也是为了防止以后忘记为什么难过？

好像有点极端了，大概只是想活得更有真实感吧，不想以后想起为什么难过也说不出理由来。

想挽回想挽回，连最后挽回的机会都没有，短暂见一面，还没能再次融入生活就分开，然后就是两个半月的无法见面在网上分手，然后依旧无法见面的持续至少五个月，可能这运气得等她彻底忘掉和我相关的绝大多数，只记得“他不适合我”然后才能再次见面吧。

突然感觉想明白了，我喜欢她，我本来就有如果不能和她一起就不再和其他人一起的准备

那为什么还一定要在意她是怎么和我相处的呢，再难过也不想放弃喜欢，还能想起很多以前温馨的，开心的片段，这已经是她留给我最宝贵的财富了。

只是更希望能和她相处的更多，可以让喜欢有回应而已。

今天她那里封城了，第一时间就在想能不能帮她做点什么，但是离得太远了，什么也做不到。好像安慰还是建议也不是那么必须，不过也还是希望能多做一些。

希望她能快乐，看到她笑起来也好开心。想起以前有一次一起坐在床边，好像是准备出门吧，说了什么也记不太清了，但是她笑着转过头看着我的画面还印象深刻，也是偷拍一样拍下来了，好喜欢那样的她。

的确她是自由的，人生苦短，每个人都应该选择自己想要的生活，不管种种，抓住可以抓住的一切机会吧，现在冷静下来可能也是优势。

她好像有神奇治愈能力，离开了好像抑郁又有点复发的样子，感觉好像说过？今晚一直是熟悉的心慌感，和缺少精力，不过还能撑下去。

写着代码，突然想起来以前在吉林租房时，能打一整天的电话，有一次晚上大概九点多出门去买了个吃的，顺便绕着小区溜了溜，耳机里也一直在和她打电话，旁边还有几个人怪怪的看我好几眼。

当时就只觉得能打电话好开心，现在觉得能有一个一直能说话的人是好幸福的一件事。

今天突然想到，1个月多的快乐在8个月的分离中逐渐消耗，但是撑过来了。之后8个月的快乐在17个月的分离中逐渐消磨殆尽，火车站的拥抱好像成了最后一次。

聚少离多的日子，想她的每一天，可是始终见不到。距离不是重点，重点还是防疫，经济条件吧，最后的一年半里，每次快要见面最终都会擦肩而过。

可能17个月的适应让热情逐渐消失，短暂的见面也被匆忙的日程影响，像是并不在乎对方的样子？虽然不是这样，但是这也许也算负面影响吧。现在她说分开过去即将两个月了，在之前17个月的适应下，也许全面拒绝我也不是很难的一件事？

好像眨眼间就过去了很久，每天都是日复一日的隔离，核酸，隔离，没有一点新发生的事。可能最近她又做了什么新的决定吧，20号要把switch给我，退出了合种，不再回复早上好，今天还给我发消息要退出合种，好像她的痕迹越来越远了。

真的还有机会再靠近一些吗？

真的还有机会再见面吗？

本来是最重要的，最喜欢的人，是开心的恋爱，但是最终还是毁于无法充分交流，长期的防疫导致异地，长期的无法见面，想却不可得。

“还要多远才能进入你的心 还要多久才能和你接近 咫尺远近却无法靠近的那个人”刚好播放到这一句。

最近好像有点抑郁复发了，完全没心情没力气写课设，只想摆烂，睡觉，什么也不想干。不能再这样了，不过那又有什么办法呢..

最近好懒的感觉，连支付宝小鸡和种树都不怎么记得去了，今天突然想起点开支付宝的合种，发现她20号晚上22.37退出了。

一直没有浇水，也是想维持在最好的时刻吧，梦想再回到和她最开心的一段时光，结果又是一次打击。

翻了翻聊天记录，20号晚上22.32，她问我快递通了没有，要把switch寄给我，我说没有，而且这是我用自己第一次赚到的工资送出去的第一个大件礼物，意义不同，她说那就等工作了发工资了，还我一个。其实之后一直都有点后悔，当时怎么就退缩了呢，就只说了靠自己送一份礼物收获开心，为什么不说靠自己送喜欢的人一份礼物才开心呢，只是因为送给喜欢的人才开心的。

还有一点大概也是我多想了吧，我一直没有浇水也是不想让她那里有什么提示，想以她不记得的形式再维持一会，但是她先发消息，后立马就退出了，那是因为她没有忘记这个合种吗，不过现在已经只有她退出这个结果了。

她一点点的在断开和我的联系，先是去年解除了QQ情侣，后是这次依次解除了菜鸟裹裹的亲友，王者荣耀的恋人，最后轮到了支付宝的合种。一段关系的联系好脆弱，虽说直接原因都不是因为异地不能见面，但是太多事都受到长期不能见面的影响了，连我有时候都在犹豫，追求下去真的有结果吗。确认恋爱关系以来过了2年又8个半月，但是朝夕相处的日子就只有短短9个月的时间。大部分时间里都只能远远的隔着小小的屏幕说话，当对方只能在言语上参与生活时，好像再喜欢也会逐渐变得没那么重要了，而且失去了最重要的语气，表情交流，有时候小误会也会产生并积累，成为一根根最后压倒的稻草。而且时间差距太大，也容易觉得谈了那么久，对方却还是总让自己生气，总是不够了解自己吧，虽然我觉得很大一部分原因是没办法面对面解决。

以前一起生活时也有时候有些矛盾，但是至少我比较容易猜到她为什么生气，现在情况怎么样，还能为她做些什么，生气都是要哄要交流的，只靠自己时间久了就像在自讨苦吃，自作多情。

看到桌子上放的手膜，想起我知道这个东西也是因为她，那会她看我手起倒刺太严重，专门买了手膜让我用，取快递也是她不想去，我说那就我去，她等我，但是她还是会和我一起出门，取了快递逗逗猫，互相陪伴做每件事的日子好像新婚后，很喜欢。

从确认关系时的热情似火恨不得一直贴着，到疫情第一次分离但是每天饱受相思之苦，再到一起住一间屋子每天一起做所有事，直到现在各种原因叠加的连着一年半不能一起生活，她提出分手。

太久了，我该怎么才能去确定合适复合的方法呢

最近几天忙的离谱，考试要复习，实训项目进度也紧，昨晚写到快凌晨五点才躺下，今早十点不到又睡不着爬起来接着写，直到快下午才写完，真是不擅长移动开发。

最近7依旧和以前一样很少和我说话，今天考完试刷微博，看到她看了昨天上映的柯南，看到她点赞了一条微博：

“不喜欢的东西就丢掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻的照片就删掉，饿了就去吃喜欢的食物，这辈子最大的负能量就是优柔寡断自讨苦吃。”

就当是我自我意识过剩吧，她是把我当腻了的人了吗，可能现在更喜欢一个人的生活？像是不用一定说什么，快乐也可以发微博，不快乐就和这条点赞的微博一样丢掉删掉很自由吧

不知道自己该怎么办，一直是如果如果，如果没有疫情这一年的不见面，误会也不会更深。好的回忆除非特别强烈，不然总是比不过就算不强的痛苦的回忆。时间长好的回忆都遗忘了，也就都剩下只剩下不快乐的，痛苦的回忆了。

如果能再多见面，多一起生活，会不会她也会记起更多好的点呢，也许说分开也不会那么坚决？

就算分开了，如果能见面，大概也有很多能做的事，就算只是多看看她，尽量做点力所能及帮忙，加上平时的一些默契、关心，分开时都会比现在感觉上更强烈吧。而不是现在就像断开了一个网友一样，除了不必每天和一个人说话外没有区别吧。

很想再抱抱她，其实我大概算是忍不住也会考虑最坏结果的人，很久以前看到别人的分手故事，还在想，万一我们哪天走到了这步，那最后分开的时候应该也还能再抱一下吧，抱住她闻到她身上的味道时大概会哭出来吧，然后说再见转身走？还是我根本就走不动留在原地呢？现在也都成幻想了，连最后一面都没能见到，下一次再见面会是什么时候呢？希望不要太远吧。

凌晨有狮子座流星雨，好想再和她一起看场流星雨，再晚上去一次海底捞，然后在关闭的商场里、大街上瞎晃悠。
没有分开的时候其实就一直都知道她的好，分开了这种感觉更深了。

人生中没有几件事是非得别人帮助才可以的，大概，也没有什么事是非说不可的，她可能也能适应自己一个人，或者就像说的一样再和另外的人在一起，开始新的生活，人生像游戏，不开心点怎么行。

这种事好像从来都没有赶上，我大概一直在焦虑，在缺乏耐心，在懒惰，连去年想六一去南湖卖东西都没实现。

可能是我过于自信，她在分开后很短时间就换掉了头像，从以前的线条小狗换成了刚认识时的魔卡少女樱里的人物，那她以前是怎么看待我，和这段关系的呢。

发现自己真的好不会关心人，也不会安慰人。
以前还在一起的时候，好像她遇到问题我也经常是只能文字摸摸抱抱，毫无重量，倾诉的大概也毫无体验吧，在之后就是解决办法，可能她并不需要解决办法，只是一个真的抱抱呢？

分开这么久了，好像已经适应她几乎不回我消息了，但是还是经常有想问问她现在如何的冲动，想关注，想关心，希望不是一厢情愿吧..

说的都好虚，不知道该怎么表达，最近又陷入解离感中，说真的甚至难过点都好，就是不希望这样迟钝，好像有机会也没办法抓住了。刚分开时还想我要见到面要经常在她途径道路上想再多碰到她几次，再多看几眼，现在也不知道具体该怎么做好了。今年的霉气冲天到夸张，明年她可能也不去学校，这以后该怎么相见呢。

也很奇怪吧，说实在每次太久不见，重新见面都会有一丝奇怪的感觉，一下没办法放太开，再回想以前一起的时候，甚至是一起住的时候，发现以前做了好多让人膈应的事但是不自知，可能就算她还会想起我，也会同时想起这些事吧。

先提升自己吧。