好一段时间没再写点什么了，最近总是感觉从内到外的累，屋子也没收拾，运动也很少。不过今天发生了我觉得可能会影响很大的事。

今天晚上她突然说过段时间要去学校收拾东西，下学期有可能就不去了，一下觉得空落落的。这个本科好短暂，虽然有两年，但是因为疫情不能见面就占了一年，还有半年是我没升上在家，马上就到最后半年了，可能还不能见面。

以前她说过，要是我没考上东电就真的不和我在一起了，现在想想，可能她也是有感觉到这样一直不能见面的拉扯很累吧。或许还有她在为继续在一起找一个由头？现在虽然考到一起了，但是和没有在一起没有两样，还是在各过各的，生活没能有什么交集，可能这也是最后的稻草之一吧。

转眼间离9.28已经过去了45天了，刚好一个半月，不得不说人的适应能力是极强的，以前一两天不想她，不和她说话都受不了，现在可以真的像朋友一样去交流，也是希望她能更快乐。而且既然不知道能不能再在一起，那至少现在应该尊重她的意见，和犹豫了很久才做下的选择，就当是为了以后有资格再去找机会继续发展吧。

前几天发现她关注了一个微博，大概一看内容几乎都是批判前男友，赞扬分手的，她会不会也有一丝时候想到我呢？想到我以前的样子，但是还是觉得分开更快乐，所以关注了这个微博提醒自己？好像总有点过度解读她的想法。

虽然不知道这样祈祷有没有用，但是我真的希望能再次见到她，再次和她一起做各种事，可能这最后半年就是能一起做些什么最后的机会了吧。

很喜欢她，虽然也做过没有希望再继续的设想，但是还是不能接受完全分开，像是安慰自己，也像是给自己找目标一样的，在给自己积累希望，在用希望督促自己去做些什么，去更认真的关注她可能需要的东西，就算是我一厢情愿可能还过度关心吧。

喜欢她，希望能有机会再爱上她，一起有更理想的生活，一个家，有她，还有一只猫，可能还有一只狗，抱一下再出门，抱一下再代表回家。

在这里写还是挺放飞自我的，语言都不太注意该怎么组织了，我的脑子好像不太适应好好说话，什么语序错乱成分缺失比比皆是。

又看完了一本完结的小说，上一篇也是看到男女配角分手，不过是因为男家里欠债，不想耽误但是都还互相喜欢的情况下分开的，现在看到最后，他俩又五年之后复合了，男干了一圈活，最后还清了欠债，又见到了女主，有段觉得很棒，女说像是捡了大便宜，什么都没有一起经历就结婚享受了多年的成果，男说女是他黑暗日子里的唯一信念。

很羡慕能有这样的感情，说实在可能是我不配有一段长久的恋爱吧，现在想想一开始的自己，还没有完全恢复，也很蠢，应该让她不开心了很多次吧，但是她不想扫兴忍住了，但是也消耗了喜欢。现在就算知道了一些事该怎么办，好像也晚了。大概也算是我自己作没的吧，不想忘记她，但是又不知道怎么办，看了小说有时候也在幻想，如果没有遇见她，我还会喜欢别人吗，喜欢一个什么样的人呢，我这样乱七八糟的人，又该怎么维持下去呢。

看了看自己的相册，虽然相册很多地方都能让我想到和她一起经历的种种，但是唯独一点以前从没注意到，我的相册里很少有她，更像是我对自己的记录。大概也是很让人没安全感的行为吧。

称得上是人生最后悔之一的事就是，在长工程也没有合影一张，毕业照也没有留下。就算以后还有机会再补上这张合影，就算画面一样人也是不一样了，她陪着我升本考试完毕，再在相识的学校合影一张，留下的是对过去的怀念，对新学校的期待。对她的喜欢，好像每一刻都是不同的。

好像回到以前那种迟钝感里了，所有事都蒙着一层厚厚的纱，像是在玩一个VR游戏一般，大概这就是我的自我修复能力？不要再抑郁了，焦虑好缓解一些，再抑郁丧失全部动力就真完蛋了。

不想抑郁，可是又怎么办呢，知道最近的复习课无比重要，但是实在是学不进去的跑神，晚上也很难按时睡足，解封也遥遥无期仿佛坐牢，三个月了，还有两个月估计才够吧。

我想跑，又能跑到哪里去，好像和谁都没办法说出全部的心里话，恐惧对方不接受，恐惧再被离开。

不只是想抱住，还想被抱，甚至看到男主抱住女主都好有代入感，也想变得小小的有一个属于自己的地方属于自己的怀抱可以缩起来，大概是太焦虑了吧。可能也算印证了以前猜测的规律，状态好像mtx，状态差像mtf？很怪欸

还是睡觉吧，也很晚了，总是强迫症一样不想睡觉，就算没什么想做的。

说实在，最近实在学不进什么东西，就一直在看小说，甚至更喜欢偏女频一些的，有感情和细节描写的。

很多时候知道自己也在安慰自己，想着以前我也真的有认真的对待她，但是同时也能想到好多现在可以做的更好的细节，不过也没办法回到过去重做一遍了。而且有时候不经意就能想起一些事，可能她早就不喜欢我了，这真的还可以回到以前吗

今天突然想到，以前考前测试腾讯会议，开视频，我一开她就说谁想看你，关了，可能这也是预兆吧？看到小说有一段写，每次吵架都是消耗以前的感情，虽然也有说越吵越好，甚至她有个室友好像就是这样，不过依旧更相信在我这样的情况下是消耗磨损吧。

最近格外喜欢恋爱相关的小说，也是在幻想我还能和她这样，不过今天这本提到了男女配角因为客观原因分手，互相思念着对方但是仍不见面，想想好像我和她是只有我在想她？她可能对再和我在一起还是很抵触的吧。

甚至有时候还能代入女主角色，可能也是最近好缺乏安全感吧，好喜欢缩在客厅的小墙角，安全，还有阳光，还能看到窗外的样子。

窗外从郁郁葱葱到秋意盎然，再到今天早上做核酸突然的发现路边的小树都已经没有树叶，想想已经疫情三个月了啊，还是看不到希望在哪，甚至感觉自己也像很多其他人一样已经被疫情驯化了，不再为不合理政策发声，只希望就算委曲求全，也想解封。安慰自己也很容易，那些开店的比我更慌，离新年也不远了，我还能吃喝不愁在家学习，也不用提前起床跑教室，挤食堂，还是很幸福的吧。

虽然我对自己的认知是还算善于分解自己的情绪，但是种种迹象也开始让我怀疑自己真的是这样吗？看到人家随口一句话，突然很中二的感觉，我只是我，是身体的系统，身体是运行我的意识的硬件，也只是一个和游戏角色没两样的标识，好怪。

很想紧紧抱住她。

总是尝试在支付宝喂小鸡时候把她的小鸡拐过来，甚至还总结了几个经验

1. 多喂鸡，多上线及时赶走别的来吃的小鸡
2. 保持她的小鸡在家，不在先雇佣，时间到回去就又在家了
3. (玄学)她的小鸡半天不过来就喂几次
   好像有些幼稚，但是这样也让我觉得离她又近了一些吧。

最近又在看小说，很沉迷，一天好几个小时，好怠惰，但是实在是静不下心来学习，可能出门就好了吧。
已经分不清时间了，总是得反应一下是不是今天是周几，是不是少做了什么，有时候觉得好久以前做的事还是说的话，一看记录就昨天甚至只是今天早上，反过来觉得离得近的可能过了很久了，就像她提出分开。不知道是不是因为太想见面却总是见不到，脑子就自动优化了一下吧。

今天和何玮聊天好像言语间能放下她一些了？但是不是真的放下的感觉吧，只是更藏在心底想再有机会抱抱她，看到她开心。

不过能说说话还是很不错的，最近可能每天和人说话交流不到10个字，都是谢谢，好的这样，缺失了很多语言能力，有时候着急都说不明白话，是坏趋势。

可能我这特性就是男女频小说都看得进去，不过太极端的还是难以忍受，像是基本都是降智缺乏逻辑类型的就很蠢，还有过于套路了。可能我的理想对象也是双+偏女？不知道该怎么说。

每次看到小说的结局总是不舍得看下去，感觉看完就要被踢出这个世界了，恋恋不舍，不过不看又忍不住，很羡慕很多小说里的比较完美的恋爱。

说到女频，看的很少，不过目前印象最深的就是《散落星河的记忆》，不愧是老作家已经出版的书，有逻辑，有伏笔，人物也比较饱满真实。

男女频的差别除了主角角度不同外，感觉最主要的就是女频就算是女强类型也会更偏美好一些吧，也会有一些关键细节描写，更容易有代入感。
男频很多就是主角怎么获得特殊机遇，什么系统啦传承啦从小有个很厉害的师傅啦，变强了再吸引女主，甚至女主和主角是不记得的小时候的玩伴这样强行创造的联系，最后再很套路+无脑的描写女主认识男主后从冷酷转变到只喜欢主角，太套路的很好猜就很没意思。而且男主变强很多也是靠特殊机遇，容易到像是栓条狗都行，大概还蛮印证以前看到的有些人觉得“社会屌丝男才喜欢看”，因为很多都是不劳而获。

最近好几天没写了，写起来一下就能想到好多想说的话，有点啰啰嗦嗦。

补充10.30的一个短记：梦到她很多次，甚至换座位了我还换回去，还在给别人讲好像分手了
现在觉得这种能力应该就是当初抵抗了抑郁的源头，忽略，再升级到强行适应，不过很多时候适应手段都是靠降低预期和排练出所有的结果，要是大脑有算力这个指标的话，大概还挺耗算力的。

昨天写写想到哈尔滨旅行，虽然过去四个月了但是很多事还是记忆犹新
(因为照片很多，所以决定纯文字记录，省了挑选)

第一天

六月十六日，决定还是坐去长春转车一次的动车，可以更早见到她，一起去医院准备近视手术。

见到第一面就是在地铁站，虽然很久不见，但是还是很熟悉的感觉，不过现在想想好后悔当时没有直接抱一下。

绕了一圈才找到眼科，挂号咨询完又取了最近几天需要滴的眼药水，让过两天再去。回去时路上又下超大雨，去宾馆点了个烤肉土豆小菜米饭外卖，感觉还不错。

因为雨下的超大，直到晚上才出去吃了个火锅，有点贵还没吃完，味道还行

第二天

六月十七日，开心玩耍的一天，一大早就去了宜家，这个宜家吃的比天津的少好多，不过最终还是吃了一堆薯条肉肠意面和猴菇饭(记不清名字了)，又各种饮料喝了一肚子。

晚上去了凯盛源广场(万达)，转了一大圈啥也没吃，每个摊位都排了好多人，还有开不少好车打开后备箱摆摊的。和她逛商场还是坐在旁边都很快乐

晚上坐公交回去坐的迷迷糊糊甚至有点晕车，还路过了哈工大

第三天

六月十八日，换了个宾馆，也看到她妈妈送我的礼物啦，一个小老虎，还是自己做的，好厉害

去了圣索菲亚教堂，好敷衍的景点，很小，也只是在放钢琴曲，也不能走高一些的地方，不过附近还有俄罗斯风格的店铺，也一起逛了逛，还蛮有意思的。

堂食的终点仿佛就是麦当劳，又吃了麦当劳，顺便饭后逛了逛附近的华联和透笼，四处乱逛买了点小东西，购物最失败的可能就是挖耳勺了，不知道几块钱，但是大到快要掏不成耳朵。

晚上回宾馆犹豫了好久点什么外卖，最终点了份麻辣烫，又点了另外一家店的锅包肉和干锅土豆片，吃超饱，吃饭时候还看了间谍过家家，虽然没看完但是好多片段在空间或者b站都刷到过，不过就算看过的片段再和她一起看也很不一样。

第四天

六月十九日，手术当天，一大早就去医院了，填了手术须知，滴了散瞳，出去打算找吃的结果找了一大圈就找到一个小商店买了个面包可乐坐在医院对面吃了。午休时间快结束就进去排队了，在门口望眼欲穿，以为一小会就能结束，没想到等了一个多小时，而且她还是第一个做手术，麻醉没完全生效就开始做，听她说好疼，好担心，当时就在想别留下什么后遗症。

期间她妈妈也很着急，因为不能带手机进去(带进去也不能看)，又很长时间没有消息，还给我也发了信息，尝试安慰安慰，顺便站在门口希望她出来第一个就能看到我。

因为手术完几乎不能视物，所以打车回宾馆就睡大觉，平均每小时都要滴好多种眼药水，好辛苦。和她睡觉好安心。

第五天

六月二十日，可能都不能算第五天吧，一大早知道吉林可能又疫情，哈尔滨可能也有，立马就跑回去，这也是最后悔的一件事，眼睛很重要但是没继续坚持留下陪她先到火车站，还是让她自己摸黑一样去的。

后记

时隔四个月，也从很开心变成了无法相见，甚至已经分手，不知道以后会怎么样，但是回想起以前这些事就像她还在身边，也算是短暂的安慰了。
很想她，好喜欢她。
希望能有一天我能挺起胸膛担负责任的说爱他，说想和她长长久久，想一起生活，想体验更多的事。

今天是她认真的提出要分手的第四周
记忆还很清晰，那天早上她还问课多吗，我说2/3节，接着第三节刚下课没多久就收到了她要分手的消息
她说以前总是逃避，就还是继续过着，这次一定要分开
可能是我给她积累的不开心太多吧

也算是我在发泄情绪吧，每次想到都想狠狠骂这个疫情，这个防疫

还是那几句，刚确认关系不到一个月就经历了大半年的不想见的相思苦，其实能撑下来也算是深爱了，证明都是认真对待对方的。之后一起租房也很神奇的成功了，也很快乐。接着又是噩梦般的升本滑档，本以为这就是最差了结果又连着经历重复两个月其的疫情影响无法开学见面，不过还好两次都是我在遭大疫情，她只经历了一次不算严重的疫情。

希望能再多看看她，只要她开心就好了。当然，如果能再次一起体验各种新鲜事就更好了，

我就是个起名废，不知道标题怎么起好，不过管他呢

很多次梦到她的背景都是在在学校里，可能内心渴望的也是在学校遇见她，作为同班同学一起经历不用在意太多，还有点青涩的校园恋爱生活？大概是因为高中只用考虑学习和成绩吧，而且同班也意味着可以天天见面，上进动力的同时还可能会有独自相处的机会，课下还能一起复习学习，努力以后考同一个学校什么的。

她最近一直几乎不和我说话，慢慢也没有那么激动了，也有怀疑过，我是不喜欢她了吗，现在想想至少现在不是，想起和她做各种事都是很快乐的，在梦里见到她醒来也是开心的。也算是我能接受，再等等，等待最后可能的机会吧，想再见她，再拥抱，再牵着手一起做各种事。

该怎么办呢

还是放不下她
可能我还是十分迟钝的，就像保护机制
遇到非常重大的事不会特别开心也不会特别难过，像是有条线，超过的都被藏起来，随着时间过去才一点点释放出来。

想多和她说几句话

十月初最难以承受那几天，有点不敢和她说太多，总担心再说会离我更远。但是能和她交流真的好开心啊，每句话都期待她能突然回复。
就连这些记录也是，写在这里也是有一丝期待吧，想被她看到。虽然明知道除非奇迹发生不然不会被发现。

总是在猜，她在做什么呢，她吃好吃的了吗，今天遇到什么问题吗，我可以帮她解决什么吗

心里知道她彻底放下的可能性大一些，除了新鲜感以外，还有玄学吧，那么想吃好吃的都能因为骰子数字不符合不去吃，可能现在也是？不知道是不是因为她看到“每天交流生活就已经很亲密了”这句话不再回复，要是玄学点说直觉觉得是因为看到这句话了。

她是不在乎了，还是觉得不忍心，还是因为什么原因还能维持现在这样呢…还是想见面
怎么见个面就这么难啊…总有极度倒霉的事发生在身上，硬要说坏运气也该消耗完了吧，还是我上辈子真毁灭世界了啊。
刚好滑档，开学两次受阻，遭遇两次持续按月算的疫情，就连见面也没能给她正式的过个生日，现在又分开。

要是我脑子也有Log，现在里面一定充满了WARN，最近说不明白话，想不起来要做的事，连日期都快分不清了，哪年哪月都得回忆一会。

如果不是以前得过抑郁焦虑又好了，现在可能已经真的发疯了，没有任何一个可以交流的人，也有点恐惧去交流。就像那个小说里说的一样，反正不管怎么选择最后都会是不如意的样子，那就不做选择。到我这里可能就是不去社交吧，因为没有信心再维持一段真的什么关系。

晕乎乎的胡言乱语，可能语句也磕磕巴巴，以后如果能清醒了再回来改吧。

想了想这个blog，或者说记录更贴切，该怎么写比较好，是像以前一样每天晚上抽空写写再贴图，最多一天一篇？还是怎么样。
甚至还有想要不给这个Hexo再写一个“后端”用来发内容再提交github再让cloudflare编译，想想好像有点套太多，反正电脑也一直在手边。
想来想去，觉得还是现在这样随缘吧，想到什么就写点什么，管他一篇多少呢，反正也是记给自己。

昨晚睡前吃了褪黑素，还真的特别困，早上也睡得久了，虽然半夜还是能起来梦游好几次，甚至毫无控制力的吃了两个馒头小半瓶辣酱，搞得白天都不敢吃啥了。

下午喝点咖啡“如我所料”的好开心，脑子好使莫名自信心也提升想做点什么。

最近看到那种占卜虽然知道大多数都是废话，但是还是总想点进去看看，也能算是微小的希望了？感觉挺唯心的。

学了学Go语言，虽然是面向过程的，但是总是不自觉就按着面向对象的写法来写了，然后发现调不到方法，还好GoLand蛮好用，慢慢也算是适应了。

写到这里刚好电视放歌刚好放到起风了(周深版本)，一开始还以为周深是女歌手来着，现在听听还是有一点少年音的感觉，蛮喜欢。

做了一个感觉好开心的梦，虽然现在记不清全部细节了，但是还是有几个印象很深的片段。

• 同桌
  有一段梦见她是我的同桌，经典日漫风的夕阳，长发，微笑场景
• 手
  后续印象很深的可能就是她的手是很瘦，甚至还能看到血管的有点青色的样子，想抓住但是梦里的自己没动起来，明明是第一人称的梦
• 吃好吃的
  还梦见和另外两个共同的朋友一起去吃好吃的，好像是去食堂？

真是只要有她，很平凡的事都会变的很开心呢。